Hoy me apetece escribir una entrada larga, que tal vez sea una de las más largas que he echo... Empezare diciendo que mi vida, no ha sido ni es para nada facil pero aún asi sigo en pie para dar más guerra que nunca como muchisima gente me ha aconsejado y animado a hacer, no dire cada uno de mis problemas pero puedo asegurar, que como todo el mundo, tengo muchisimos; millones de veces intento subir la cuesta y para nada me cuesta subirla pero la mayoria de veces intento subirla y no puedo, por uno o varios motivos esa cuesta que quiero subir se me hace demasiado cansada... Hay personas que se limitan a subir la cuesta y pensar que cuando llegen arriba tendrán todo lo peor echo pero se equivocan, lo peor es cuando subes y te das cuenta que después de haber puesto el alma para subirla te esperan más palos arriba aún peores de los que ya has pasado subiendo; por eso mismo muchisimas veces decaigo y por desgracia la mayoria de las veces no tengo quien me levante, simplemente me tengo a mi misma desgarrandome las rodillas sabiendo que cada vez que me levante voy a tener que curarme esa herida que va haciendo más mella en mi. Por eso mismo, por cada sufrimiento que he tenido que aguantar subiendola sigo curandome cada una de esas heridas que me ha causado el camino, siempre sola.. Pero tengo que decir, que al curarme las heridas yo sola ha echo que cada día que pasé me haga más fuerte, pero por desgracia no que aprenda de los errores porque aún cometiendo esos errores mil veces sigo cayendo en la misma trampa, y para mi mala suerte eso no es de ser debíl es de ser tonta. Sigo creyendo cada día que aún me toparé con alguien bueno que pueda sacar lo mejor de mi misma, sin darme cuenta que tal vez, y solo tal vez esa persona no llege nunca. Sigo creyendo que algún día esa bellisima persona que me dio tantisimo y me enseño tantisimo desde pequeña volverá para abrazarme y calmarme el llanto con solo acariciar mi pelo, aún sabiendo que eso jamás volvera a pasar. Sigo creyendo que los amigos en un momento malo estaran hay para ayudarte, aún sabiendo que la mayoria de las veces eres tu la que tienes que ir en su busca para recibir un poco de ayuda. Sigo creyendo que los finales felices existen, aún sabiendo que los finales felices son historias sin acabar. Sigo creyendo que todo a mi alrededor estara bien, aún sabiendo que cuando mejor creas que esten las cosas más mierda te dará la vida para soportar....¿Sigo creyendo? Efectivamente, aún sigo creyendo y dando esperanzas al mundo, y ¿porque no?, a mi misma de que todo lo que creo que es una mierda en algún punto de mi vida valdra la pena. Dicen que la vida esta para disfrutarla pero hay momentos en la vida que todo cambia para ti, y cambia de tal manera que disfrutar para ti es secundario y simplemente te limitas a vivir y soportar, como mejor puedas, cada uno de los palos que la vida te da. Yo, hoy por hoy, puedo decir que he tenido mil y una relaciones fallidas, cada cual pero que la otra pero aún sigo esperando a esa persona en la que creer; he tenido millones de problemas familiares aguantando estupideces que por orgullo han echo la distancia pero aún asi sigo intentando reconstruir cada parte que se ha ido separando; he tenido millones de amistades que no me han servido para nada y otras muchas que me han enseñado muchisimo pero aún asi sigo teniendo amigos que merece la pena tenerlos a tu lado en la vida; he tenido millones de fallos que con el tiempo he intentado remediar pero aún asi de vez en cuando sigo cometiendo cada uno de ellos sin pensar en las consecuencias que puedan traer; he echo daño a muchisima gente solo por pensar en mi pero aún asi no me siento culpable porque es lo que en algún momento de mi vida quise hacer y de lo que no tengo porque arrepentirme; he guardado secretos que podrian destrozar almas y hundir a personas que aún a dia de hoy sigo ocultando por miedo de ver a dichas personas hundidas... Tal vez sea la misma gilipollas de hace muchos años, pero con algo más de preparación para seguir tirando hacia delante. No me arrepiento de nada que he echo en mi vida pero si cambiaria millones de cosas que he echo mal, pero nadie es perfecto y todos cometemos errores. Ultimamente en mi vida están habiendo muchos cambios, drasticos.. y si, tengo muchisimo miedo de que algún cambio pueda pasarme factura y llege el momento que tanto miedo me da, que me quede al final de esa cuesta y por un motivo u otro sea incapaz de subirla, con o sin ayuda por eso muchas veces me pongo la venda en los ojos y tiro para lante, tropezandome, cayendome, llorando y riendo pero siempre para delante. Otras veces me limito a quitarme la venda y ver el camino que he recorrido sabiendo que cuando vuelva a ponerme la venda todo habra cambiado porque habre visto todo lo que alguna vez hizo que se pelaran mis rodillas... Debo agradecer a millones de personas, que estan y por desgracia o suerte ya no estan en mi vida, millones de cosas que sinceramente me han echo crecer como persona y ver de lo que soy capaz. Alguien me pregunto una vez si estaría dispuesta a interponerme entre una persona y una bala, nunca lo he echo pero si por algún casual algún día debo hacerlo estoy segura de quien lo merece al igual que se la gente que lo haría por mi. Si tengo que hablar de gente especial en mi vida, jamás acabaria porque hasta la peor de las personas que ha pasado por mi vida me ha enseñado algo... pero ha dia de hoy hay alguien que sin saber exactamente que es lo que piensa, opina o siente se que me ha echo sacar sonrisas que ya no creia existentes y se merece un rincón en mi corazón para siempre. Nunca crei entender porque a las mejores personas le pasaban las peores cosas, ahora ya se porque... porque son las unicas personas que tienen algo que pereder. Obviamente, a lo largo de mi vida he perdido a personas, cosas, sentimientos y palabras que jamás volveran de donde estén pero he ganado muchas otras que aún conservo. No me gusta dejar de luchar por muchas ostias que la vida, la gente o simplemente el tiempo me de porque aunque no tengo que demostrar nada a nadie, tengo que demostrarme a mi misma que el día de mañana cada perdida y cada ganancia sirvio para algo. Asi que seguire luchando, y seguire subiendo cuestas.. hasta que a mis piernas y mis rodillas no les quede fuerzas para seguir caminando.

Dedicado a mi abuela que ya no se encuentra conmigo y a esa persona importante que me ha sacado sonrisas que creia inexistentes. (L.